他に勤めるところが見つかって、今の会社を辞めることができるなら、私は悪魔と取引をしてもいい。

どんどん卑屈になっていく自分がイヤだ。

自己啓発本を何冊読んでも、ちっとも謙虚になれない自分がイヤだ。

答えなどわかりきっているのに、何度も何度も聞いてしまう。

神様、そんなに私という人間はダメですか？

ビーチクって書けば良かったのよ

髪型が松潤だ。

図ったわけじゃないのに。

もうどうしたら……

私もよくモノがどこに言ったかわからなくなるので、家の中にブラックホールがあるんじゃないかと思ってます。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090109-00000075-yom-soci

かなり昔、リンククラブインターネットに入ってたけど、引き落としされてなかった。

よかった。

あの人と付き合って３回目のお正月。

この幸せがずっと続きますように。

あの人にとってこの一年が飛躍の年でありますように。

あの人ともっとたくさんエッチができますように！

それから痩せたい！

言えばいいじゃん。

ダメなの？

それはウソだけど、泣きそう。

今夜はまだ寝たくない感じ。

初めて話した電話でたずねた。

「どうして私なの？」

秋晴れの青い空。神戸の空。

あれから４年も経ったんだね。

「どうしてまだ私なの？」

不思議な子。

感情と性欲を切り分けることができる人を羨ましく思うときがある。

つまり、好きでもない人とセックスできる人たち。

相手のことを好きじゃないと感じ方も違うのではないかと思うけれど、逆に、好きじゃない相手だから快楽に貪欲になれるのかもしれないとか。

誘ってくれる人がいる。

でも、やっぱりできないなと思う。

あの人じゃないとイヤ。

あのさ、そうやって何でも親や環境のせいにするけれどもね、確かにある程度の年齢までは親の責任かもしれない。

でももういい年齢になってるんだったら、自分を幸せにできるのは自分しかいない、自分の人生の責任を負えるのは自分でしかないってことに気付いてもいいんじゃないでしょうか。

いつまであなたはそうやって自分の不遇を他人のせいにして生きていくつもり？

家庭の事情で家計が苦しいってことは前からわかっていたはずなのだから、「私学にしか行けないと言われたから…」と他人のせいにする前に、何で公立に入るべくもっと勉強しなかったんだろうか。

高速道路が税金の無駄遣いというのも、じゃあ具体的にどういう部分が無駄だと思うのかを予め調べてきて説明して欲しかったな。

あれじゃあ理由を問いただしても、「みんなそう言ってる」という答えしか返ってきなさそうだ。

あとは、本当に困ってて行政に食いつくほどの根性があるなら、学校側に授業料を多少免除してくれと直訴もできるんじゃないか？

招待状が当たったライブが今日なんだけど、ちょっと面倒臭くなってきちゃった。

何組も出るライブだから、お目当ての人だけ観て帰ってくればいいんだけど。

出かける準備するの面倒だし、明日は面接だし、どうしようかな。

ああ、もう寝なくちゃ。

おやすみなさい。

なんつうタイムリーな話題。

つい最近読んだ本によると、

『恋とは、相手が持つ所有物（容姿・性格・才能・富・家柄などの属性）に価値を感じて一時的に高揚する、「相手に受容されることや相手を支配することによって、相手と一体化したい」と願う感情である。

愛とは、自分という存在の価値認識と成長意欲から生まれるものであり、相手がただ存在してくれていることへの感謝ゆえに決断し、永続的な意志と洗練された能力によって実行しようと努力する、相手の幸福を願い成長を支援する行為である。』（「愛の倫理」飯田史彦著より）

ただし、他人を愛するためには、まず自分自身の存在価値を認め、自分自身を充分に愛する必要があるらしい。

私の知人に生足よりも何よりもパンスト脚じゃなきゃイヤだっていう人がいます。

太めでもパンストさえ穿いていればいいんだそうです。

ブーツフェチの人もいるし、タイツフェチの人もいます。

いろんな好みの人がいるので、一部の人の目なんて気にせずに、自分の好きな格好をすればいいと思いますよ。

足を強調したファッションをしたくてもできない年齢になって思うのは、もっと若いうちにミニだのカラータイツだのを大いに楽しんでおけば良かったなってことです。

アイデア出した人には物質的な報酬は何ももらえないのですね。

仕事決まって良かったね～。